Yuzuki-san
Открой мне все свои сны, сновидящий!
Дом домом, хорошие ощущения это прекрасно, дружба тоже..но кроме всего этого у меня расстаяли ледники в отношениях с Мамой и мы стали еще ближе с папой.

Я думаю, многие, кто давно меня читает, знают, что я часто с ней ругалась, ибо моя мама уперта и тверда в своих убеждениях, а я упертый баран просто так, баба яга против и уступать не хочу!!!Однако каждый день сейчас я беспокоюсь о ней, не так как раньше- просто потому что так надо, я волнуюсь как ее самочувствие и здоровье и нервы, ибо чем она спокойнее, тем ей легче.
Страшно и странно, когда слышишь от мамы что она устала, физически жить, терпеть боли лет 20, эмоционально жить-переваривать страхи и переживания никому не говоря о них, взваливать и нести все на плечах, боясь что если поделишься-никто не согласится взять часть на себя и этим помочь. спать всего 3 часа в ночь...Почему слышать такое страшно и больно?Потому что раньше я страдала жутким культивированным максимализмом и на все мамины провокации словестные или что-то подобное, я отвечала агрессией и злостным возмущением.ЗАЧЕМ???Сама не понимаю....весь свой отпуск я гасила ее провокации. Оказывается я это умею!!!!я гасила ее агрессию, все время смешила и переводила негатив на позитив, даже просто кривляясь как наш Момо, пошучивая на кухне за готовкой, я затискивала ее в обьятьях, зацеловывала днями и вечерами, делала все, что должна была делать все эти годы(которые просраны мной впустую в этом плане)..и знаете, я поняла почему она так ведет себя и что делать- потому что болит!болит адски от одного только движения!болит просто от того что ты открыл глаза и повернул голову. Болит от того, что в жизни никто не поддерживал тебя кроме отца(моего деда), больно когда тебе плохо, болит тело от всего-то пары позвонков, а тебе говорят-да ладно не притворяйся!когда твоя мама(моя бабушка) говорит тебе гадости но живет под одной крышей.
А я тупая п*** все её иголки и эмоции принимала как покушение на свои решения и правоту(и то какая в жопу правота в годы наивности и юношеской дури???)!И я решила, что лучше я запихну свой максимализм и правоту в жопу, чем лишний раз ее обижу, нагружу во всех смыслах и увижу ее слезы. Почему-то в детстве я боялась, что мама когда-нибудь из-за болезней умрет..Вот сидит ребенок, играет в песочнице и в голову приходит что мама может умереть, уйти, ее не будет рядом, бежит домой и начинает реветь, а объяснить почему не получается. Это был просто дикий страх, дикая боль, я искренне начала бояться за обоих родителей, впитывала каждое мгновение дома в себя как губка, поэтому я помню все в мелчайших подробностях что и когда и как было!но с возрастом куда это пропало?как можно было стать курицей без мозгов слышащей только свое Я Я Я Я Я???

Папа у меня очень спокойный, добродушный шутник. В детстве я была очень к нему привязана...НЕТ..Я была привязана к родителям вообще!!Если нет рядом папы, одна мама- я скучаю и ною где папа. И наоборот- если нет мамы рядом, один папа, я плачу где мама.Чем старше я становилась, тем категоричнее я становилась..тем меньше я парилась о родителях ибо они всегда рядом, и всегда все хорошо.
Папа всегда был рядом, помогал и поддерживал, не было такого чтобы он наехал, высмеял, унизил или наорал, но со временем я совсем потеряла эмоциональную связь...пока не стала еще старше, пока не уехала на учебу, пока не уехала из дома по тупости и эмоционалтеости!И тут я поняла, что и мама и папа очень мне дороги, я почувствовала то искреннее, что чувствовала к ним все свое детство. Я болтала с папой весь отпуск, делилась планами, помогала где могла в электронике со схемами, где-то поругивалась на него, тискала, шуила, по-доброму спорила.Я поняла что отрывать все это снова от сердца-страшно, больно и невыносимо..но пока надо. Пиком боли и грусти был момент, когда я уже уезжала обратно, села в пустой автобус, до отправления 45 минут, я первая на рейс. Папа довез мой чемодан, поставил и растерянно с тоской посмотрел на меня, и обнял. Он редко обнимал меня сам, и редко говорил что скучает или беспокоится, в этом весь папа. Но в этот раз я увидела все что он прячет.. в глазах и выражении лица. И боже я поняла что все время я была круглой дурой и столько времени проеб**. Папа поехал домой а я еще сидела ревела от досады и грусти в автобусе.

Я обожала и обожаю свою семью, я скучала по дому всегда, НО... но сейчас я понимаю, что я была дурой когда об этом совершенно забыла. И если бы у меня появилась возможность вернуться в прошлое хотя бы на пару минут, я бы себе той въеб*** бы по морде так, чтобы вместо глаз были заплывшие фонари и вдолбила в мозг-Не делай и не говори того говна, что ты делаешь и несешь когда открываешь свой поганый рот и качаешь свои претензии и принципы! Почему я сейчас такая жестокая или категоричная по отношению к себе и своему поведению? Потому что я поняла, что многого не ценила, не хотела, не замечала, БЫЛА СЛЕПОЙ ДУРОЙ, столько проблем и говна морального я причинила своим родным, хоть это говно казалось раньше мне само собой ращумеющимся. Слишком много гадостей напи****, за что ненавижу себя ужасно и никак не могу отпустить это. И боюсь...боюсь потерять и упустить. Когда вот это родное пришлось после месяца отпуска отодрать от себя, ведь все прикипело к сердцу, я поняла что все что было и делалось мною до этого- все полная лажа.
Лунная призма, дай мне сил пережить это, исправить все на все 100000% и чтобы все жили долго и счастливо, потому что теперь я боюсь упустить или не успеть.