Уже который день обдумываю идею второй страницы, чисто для текстов/читалок/книг и прочего.

В общем определенная тематика.

Зачем?
Как я и говорила- уже сколько лет я в своем "Дневнике"... и мне комфортнее всего здесь писать.
Но есть одно

НО

Паранойя. Паранойя - это ужасно прилипчивая штука. Один раз стоит подумать, и весь день, а то и не один, она будет сопровождать тебя всюду. Так паранойя от Мужа Медведя о том, что никто не поймет/будут тырить, что ничего не докажешь/опять никто не поймет/я не доверяю таким местам/ тебе что Инстаграма мало? перекинулась на меня.
А я уже лыжи навострила! Ну что ж ты будешь с этим делать!
P.S: Все равно же сделаю по-своему

@музыка: George Michael - Freeek

@темы: мысли вслух, пишу, писательство, хотелки

---

У меня есть отвратительная привычка, которая довольно часто сбивала мне режим.
Садиться РИСОВАТЬ вечером, как пернатые укладываются спать, и рисовать до тех пор, пока не выполню арт на 60-70%, т. е пока не останется фон или мелкие детали, которые не отнимают того времени и той энергии, которую я трачу с 0.

Из-за этого я, бывало, ложилась под утро, так как
• боялась упустить запал
•боялась забыть те детали, которые пришли голову

Как результат- сна как не бывало. Если успеваешь доспать утром часа 4, это уже победа, но состояние "побитой собаки" не отпускает потом весь день.
Такая отвратительная привычка выработалась у меня еще в Универе. Так было с парами, с подготовкой к экзаменам, важных сдач. Нормальный сон на курсе 4ом помахал мне ручкой.

Сейчас...чем старше я- тем хуже себя чувствую, нормально не высыпаясь.
И тут мне помогло то, что я вернулась к писательству- Я пишу с 16 часов и до 21, пока не нужно укладывать птиц спать, и таким образом успеваю еще посидеть над какими-то делами и спокойно уснуть в приемлемое время.
Но вот проблема- я перестала рисовать. Хотя отчасти сама виновата. так как пообещала, что пока не закончу работу над первой книгой- рисовать не сяду. Неделя прошла, полет отличный, но наброски покрылись приличным слоем пыли.
Весело.

@музыка: Queen - I Want To Break Free

@темы: мысли вслух, пишу, сон

---

🎆

Довольно долгое время я ходила с осветленной прядью волос. Это был жуткий осветленный кусок волос в челке (больше даже похоже на сплит), отливавший желтизной. Периодически я тонировала его в серый, что мне безумно нравилось, но опять же- волосы хоть и осветлялись парикмахером много раз, много лет и без ущерба, но их было много.

было

А потом начался период, когда я чувствовала себя...ммм..Messy.
Сначала совсем перекрасилась, потом сделала пару прядей фиолетового, а позже и вовсе постриглась.
Но это ощущение вспышки, искорки в волосах меня долго не покидало. Такую искорку я долго носила, такую искорку делала и годами носила Мама в моем возрасте. Мне она безумно нравилась.
Вчера, пока делала домашние дела, смыла фиолетовый и осветлила прядь. Правда уже прядь, а не пол челки, будто мне на голову вылился пакет молока с желтком.
Последние несколько недель были такими губительными, выжигающими все внутри меня. В голове крутилось

...And now I know my heart is a ghost town
My heart is a ghost town

Эта прядка, как возвращение искорки, глоток воздуха после долгого затхлого заточения(и я опять не про самоизоляцию)
К этому прибавилось от близких -Ты снова ты?! Тебе идет...
Да... это немного потасканная версия меня. Здравствуйте.

И теперь не такой уж ghost town мое сердце.

@музыка: Michael Jackson - You Rock My World

@темы: мысливслух, осветление, волосы, искорка

---

Plant Lady

Уж что что, а вот любовь к моим цветам остается каждую весну неизменной.

Какой бы тяжелой не была аллергия, события или жара, стоит мне денек повозиться с горшками, как батарейка тут же подзаряжается.

Конечно мне до Мамы далеко, в ее саду и цветнике цветет все даже то, что цвести не должно И герань будто круглый год в цвету, а моя герань раз весной бутончиками радует, да летом, и на этом все. Каланхое вообще с момента покупки, это уже года два как, раз зацвел и больше не хочет, что бы я с ним не делала.
Но знаете, это дома у себя я кайфую от цветов, от красок и разнообразия бутонов. У себя на подоконнике я привыкла видеть только зелень.
Разве что спатифиллум зацвел, что меня неимоверно радует(см. фото)

Как-то классе в 7-8 принесла домой почти погибший росточек в огромном горшке. В Мамином саду он окреп, вырос и впервые зацвел Зимой, что ошарашило моих, так как спатифиллум на каждом углу... дороге не валяется.
-Каллы!?- заявил Папа сразу же. Уж очень похож был цветок на те лилии, что обычно рисуют в Томе и Джери(думаю не стоит озвучивать в какие моменты).
Но Мама сказала, что в ее справочнике написано Спатифиллум.
Увезла прошлой Осенью отросток, уж очень хотелось и себе такую красоту. Вот и зацвел!
Осталось только дождаться, когда папоротник разрастется. А то еще летом из цветочного магазина пересохший горшок унесла, а до сих пор куцый какой-то.
Crazy Plant Lady - это про меня!

немного моего растительного макро

@музыка: Waylon - Outlaw in 'Em

@темы: цветы, мысли вслух, растительное, зелень, plant lady

---

S-Storyteller

Я начала писать.
Хватит ржать, я абсолютно серьезно! Пишу...Две книги и один сборник. Первую уже почти закончила. Нет, не шучу!
Хватит хихикать!
А вот если реально, вспомнить откуда все началось, то началось все с синей тетрадки в клеточку на 12 листов, одним вечером в санатории "Вьюнки", в котором я каждое лето проводила ровно 21 день. А потом еще тетрадка, и еще...Как-то даже у Мамы на работе увидела печатную машинку. Выпрашивала такую же подарком на Новый Год два года подряд. Как Мама не ухохоталась с такого, понятия не имею.

К старшим классам таких тетрадочек накопилась солидная стопочка. До сих пор этот сырой кошмар воет в ящике моего письменного стола. Одну такую я дала прочитать Маме. До сих пор помню ее реакцию - Она была в восторге от работы, но учитывая, что писала я всегда в жанре Фантастика, реакция была слегка -Meeh?! Моя Маман кроме классики и детектива не очень любит что-то за гранью, а про фантастику я вообще молчу. Но я все же продолжила писать!
Будучи в разных по направленности классах, весь 10 класс мы с подругой умудрялись видеться каждые выходные и за чайком зачитывали написанные тексты (сейчас они четко подходят под "фанфики")
А потом начался универ, и начался поиск. Вот что-что, а 16-17 лет- это явно не тот момент, когда нужно принимать самые важные решения в жизни. В результате лет до 20 я нормально не могла понять -ЧТО МНЕ НУЖНО?!
И именно тогда я бросила писать, кинув те самые тетради в ящик стола, как и рисование...потому что каждый раз, садясь за очередную историю/рисунок, у меня всплывал вопрос -ЗАЧЕМ???? Зачем?

Но вернулась я к текстам с появлением Блогов. Первые блоги были наивны и полны соплей, в результате чего ушли в никуда и туда им дорога , а этот блог появился у меня именно с целью ПИСАТЬ, ДЕЛИТЬСЯ!а не с целью поныть хотя порой я об этом забывала и до сих пор, с 14 года аж держится!

Наши дни.

Папа начал говорить, узнав, что я днями сижу над своим диджиталом -Зачем тебе кого-то ждать, надеяться или переживать найдутся заказы или нет, когда ты можешь писать и иллюстрировать сама.
Я все отмахивалась, мол -Пппффф, Да ну! Пап, кому это надо будет?
Наотмахивалась!

Осенью, прогулявшись вечером до магазина через парк, мимо поля...в 12 часу ночи, в разгар костров и первых холодов, почувствовала, что что-то в голове появляется. Словесный винегрет был таким огромным, что мне ужасно захотелось его выплеснуть. Прибежав обратно домой я начала записывать первое, что пришло в голову на крафтовой упаковке от бубликов. Что под рукой было.
Так я начала писать по-крупному, каждый день, с огромной работой .
И это извечное Зачем? сменилось на твердое и четкое -Почему бы и нет?!
•Дома в День Рождения -я писала. Перед поездкой скачала себе пару удобных записных книжек на телефон и писала в дороге. Чего время терять?
•Новый Год, тоже дома- вечерами я снова писала, сидя у Мамы в кресле, пока та смотрит телек, а Муж Медведь с котом что-то мутят. Кот был доволен вниманием, но ужасно не доволен сложившейся ситуацией с креслом.
В этот же момент в Инстаграме появилась моя отдельная страница для текстов, где мне довольно тепло и уютно.
•Потом, вернувшись к себе домой, я поняла, что все ужасно сыро, и начала переписывать с 0 некоторые главы. Сырость была такой, как в старом погребе.

•Если все же что-то ответить на противное -Зачем?
То...Чтобы ощущать творческую наполненность, удовлетворенность и развиваться. Как-только я снова начала писать:
• Начала смотреть множество мастер классов (в основном иностранных)
•Читать множество статей о том, как писать(тоже иностранных, например статьи от Р.Л.Стайна о том, как разрабатывать антагониста/протагониста)
•Вести записи при просмотре сериалов/кино, чтобы отмечать как завернули, показали, раскрыли сюжетные моменты.
•И просто МНОГО ЧИТАТЬ... Кроме пополнения словарного запаса это помогает "подглядываниями" учиться писать тексты так, чтобы было кайфово некрасиво звучит, но правда!. Если мне от текста кайфово и мурашки бегают, значит все удалось. Благодаря этому я перечитала с десяток сборников сказок(думаю не стоит говорить, что среди сказок как раз есть экземпляры с жуткими сюжетами) О.Пройслера, Нила Геймана, Р.Л.Стайна, Дж.Брома.................................и.....впервые в жизни я села читать Стивена Кинга, хотя мне всегда казалось, что я никогда в жизни за него не сяду.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ - У меня появилось то, во что я вкладываю те эмоции, моменты и ощущения что переживала. Будь то детство, дом, школа, отношения с людьми, эмоции от красивого заката, запах засушенных цветов в старых вазах или переживания от потери. Все это находит свое место в текстах. Они наполнены мной, как и я ими. И именно в этом я на 100% уверена, как никогда!
Все вещи, которые я люблю делать, корни которых зародились еще во времена школы/взросления/перемен находятся сейчас и сливаются в одно. Это же прекрасно!
P.S: Подумываю заиметь отдельную страницу под тексты и здесь, на Дайри, так как некоторые из них очень длинные и не для Инстаграма, а тут мне комфортнее всего (опять же, отталкиваюсь от собственных ощущений)

@музыка: The Black Eyed Peas - Meet Me Halfway

@темы: мысли вслух, пишу, писатель

---

Волосы...
Мало кто из читающих знает- я всю свою жизнь, до этого, года имела косу до пояса. Здоровые густые волосы- это прекрасно! Но мою гриву, кроме как в косу никуда, не ткнешь, ни причесок/хвостов нормально не поносишь. И если раньше я гордилась длинной и качеством, то чем старше становилась, тем труднее с ними было.

Не буду говорить о том, как это- носить длинные волосы с тех пор как себя помнишь и не решаться что-либо поменять. Сначала ты мелкий и не можешь за себя ничего решить без одобрения, а потом веришь в чужие доводы и уже сам не можешь ни на что решиться
Время шло, я смирилась. Ухаживала за ними как обычно, периодами подстригая тонкие кончики и челку, несмотря на то, что становилось физически труднее, не говоря уже об ощущении "застоя"

Моя семья всегда хотела как лучше, порой даже не замечая губительность этого "лучше" в эмоциональном плане. И я никогда не скажу, что я страдала и была под давлением...потому что этого не было. Но в конце концов я пришла к тому, к чему шла давно...Что закрывала "розовыми очками" и чужими словами -Длинные волосы это красота, это богатство, это то, это се, не смей обрезать, это сокровище какое.
Волосы.
Сокровища.
Волосы.........Не мой ум, не мой талант...Волосы?!
В результате последние два года я перестала принимать их, свой вид, их вид, начались перекраски прядей, осветления, стрижки челки разных видов , был дичайший раздрай внутри. Пыталась отгонять мысли о стрижке, снова напяливала розовые очки, потом снова думала о стрижке.
Сначала боялась решиться, хотя очень хотела стрижку.
Потом переживала, что пожалею о сделанном.
Но больше всего боялась расстроить близких.
Снова, снова и снова.
Но в один день я просто устала.
Мне помогли принять, что волосы остаются волосами, а я это я и если пожалею- отрастить их не будет проблемой(растут они у меня быстро). Считайте в конце концов меня достала дисгармония внутри.

До этого меня уверяли в том, что короткая стрижка это ужасно. Волосы надо мыть чаще,чуть ли не каждый день, вечно делать укладки, а то и вообще все выпадет, да и короткая стрижка всех старит.
Но знаете? Я НЕ пожалела.
•Все так же мою раз-два в неделю.
•Маски и бальзамы все те же, правда их мне надо намного меньше.
•Укладок особо никаких не делаю, разве что чтобы челка не торчала.
•Феном все так же не сушу.
•У меня все так же спрашивают полный возраст, думая что я мелкая.
•Расширила гардероб заколок и крабиков, мыть легче, шампуня меньше, сушить быстрее( уиии! и я могу делать легкие кудряшки просто сделав пару пучков на макушке).
•А главное- пришло успокоение, желание снова ухаживать и уверенность в себе, ощущение себя совершенно другое. Сразу вспомнилась услышанная как-то фраза "Ничто не идет так человеку как уверенность в себе"

Близкие- рыдали, точно я кого-то убила и труп закопала...Но это скорее от того, что непривычно видеть и принимать изменения спустя столько лет (хотя все равно привыкли!)

Все это я говорю со своей колокольни, пройдя путь сама, отталкиваясь от своих ощущений и только непробиваемые кретины сказали мне -Ну и дура!
Окей, это как если бы я говорила раньше не имеющим длинную косу -Ну и дура!
Чистая вкусовщина.
А для меня в приоритете всегда была практичность и гармония внутри.
В топку эти розовые очки
Человек существо меняющееся, в результате обстоятельств или пережитых эмоций. И я не отрицаю, что возможно в будущем вернусь к длинным волосам. Но пока меня на 1000% все устраивает, я буду кайфовать от стрижек.

Йо!Давно не виделись?

@музыка: Michael Jackson- “Who Is It”

@темы: мысли вслух, стрижка, волосы

---

Дружба дружбой. АКТ III.

Этот пост будет уже о том, как я, из-за упертого характера и эмоций, отходила от своих принципов, понимания дружбы и вела себя не лучше, чем те, кто мне на нервах танцует танго.

Акт 3ий. Сама хороша!

Речь пойдет о Мышке. Так я называю, про себя, девушку, которая стала за несколько лет(года 4) мне, считайте, младшей сестрой.

Отношения у нас были как американские горки. То они нормальные, то тишина, то кто-то что-то ляпнул и вроде как разошлись по углам. Две противоположности.

Она- Мышка(ассоциируется у меня с Сейлор Железной Мышью из Сейлор Мун). Спокойная, если можно так сказать, в чем-то наивная, без какого-либо потока негатива, но с самокопанием.
Я- импульсивная, упертая(на момент знакомства просто осел ослом) и категоричная тут должна быть отсылка к Сейлор Марс

Она- не всегда понимала и часто пугалась моего категоризма и импульсивности. Если и принимала, то не так понимала- в некоторые моменты негативный окрас слов значил для нее только негатив, хотя я не то чтобы злилась. Моменты обиды воспринимались так, словно я могу обидеться из-за любой мелочи, хотя задеть меня картинкой, где якобы я могу увидеть подтекст ... оооооочень сложно, откуда такие мысли были я не знать.

Я, в свою очередь, забивала периодами на общение, мол МНЕ ПЛОХО, никто мне не нужен...и не понимала, как можно быть такой "хилой", где-то такой наивной и слабой, сглатывать и терпеть то, что я бы в жизни не стерпела. Это сейчас говорит вам "человек пила", который ныл раньше, что косяк лагает, огорчает, не выходит, но,научившись терпимости и прекратив наматывать сопли на кулак идет и пилит косяк, пока он удобно не разложится по полочкам.

Со временем именно эта Железная Сейлор Мышка, имея свои тараканы, оказывалась готова к моему нытью. Именно она оказалась готовой выслушать, поинтересоваться и поделиться, при этом сама будучи на дне.

В один день я поняла, что человек дорог мне, как младшая сестра. Ей не нужно быть сильнее, стараться быть не той, кто она, что приходилось делать мне самой, я не по наслышке знаю, что это за "копье в бедре". И все, что я имею право делать сейчас, кроме искреннего общения, это принимать ее и стараться оберегать в какой-то мере.
Хотя, моментами я молчу, вместо того, чтобы сказать что-либо. Боюсь услышать это извечное -Говори нормально! Почему ты такая?! и что общение будет не нужно, как и другим.
Ламбада на граблях.
В этом случае я надеюсь, что она не исчезнет из моей жизни. Мне бы этого искренне..очень..не хотелось.

@темы: мысли вслух, дружба дружбой, я сыта

---

Дружба дружбой. АКТ II.

Токсичные люди, пыльные люди, абьюзеры и дальше по списку.
Набор слов для выражения подходящих ситуаций ой как расширился. Удобно, правда?
Я посмеивалась, прорабатывала другие свои загоны и совершенно не ожидала, что и мне придется столкнуться с таким видом людей. Только как назвать, когда в человеке смешивается все и сразу?

Акт 2ой.
Токсичность повысилась, возможны словесные осадки.

Времена пыльной аськи были полны

Читать дальше

интересных знакомств. Например со второй подругой я так и познакомилась. Было это лет 10 назад, и именно она познакомила меня с Мужем Медведем.
Вроде бы столько лет прошло, как я так прокололась и не заметила чего-то, что я описала в названии? Ответ у меня один- времена меняются и человек с ними тоже.
Как я поняла, что человек именно такой, что мне уже становится тяжело...да я чертов слоупок? Я начала чувствовать тошноту. Реальный ком, точно меня мутит после пыльной душной маршрутки. Причем это было не все время, а моментами, в зависимости от того, как прошло общение, день и т.п
День- нормально.
День- как на карусели помотало.
День- нормально.
День- черт подери, меня мутит от этого всего.

•Ехидные шутки...Муж у меня еще тот тролль, однако к такому с его стороны, пусть и со скрипом, я привыкла. Но вот когда подруга, зная мои тараканы шутит - иногда смешно, а порой хочется прорыдать, моральная оплеуха от близкого человека вещь неприятная. Хотя зная ее тяжелые моменты в жизни, я не позволяю себе такого дерьма ибо это ДЕРЬМО. Даже в шутку, даже по-доброму, по-дружески на некоторые темы не стоит шутить, ибо это действительно дурно пахнет.
А если СТОИТ ИМ СПЕТЬСЯ в общении. Это просто едкая гремучая субстанция.

•Паника...Я стараюсь не поддаваться ей, так как ни к чему хорошему такие вещи не приводят. Но эта паника- моя. Чужие случаи, беспокойства и моменты я готова выслушать без вреда для своего мозга.
Всегда начинается такой поток, который я как-то прозвала в мыслях "курица без головы"( думаю можно додумать что я имею в виду), против которого я ничего не имею, ибо ТЕБЯ ЭТО БЕСПОКОИТ- ОКЕЙ- Я ВЫСЛУШАЮ- ПОЛЕГЧАЛО?-ГУД.
НО в этом потоке меня всегда...постоянно....уверяют в том, что я чего-то не понимаю/мне всегда слишком легко чтобы понять/ой все!
И все это работает в одну сторону, если я чем-то делюсь: не рассказывай мне кошмаров/я сейчас начну надумывать/ну капец ты как всегда/ой все. .... окей ......

Думалось мне: Столько лет знакомы. Человек же не плохой, ну темперамент у нее такой, ну что уж там. Я тоже не подарок.Ну да, тебе всегда тяжело, мне легче, окей на том и порешили.

Думалось мне...

Стоило начаться самоизоляции, мы обе в беспокойстве понеслись делиться у кого что происходит. и ПУФ! Человек перестал меня понимать, точно я говорю на языке зулусов и танцую у телефона с копьем, а не пишу нормальными фразами.
Ситуация с попугаем, нервак, плохой сон...и мой барьер мирного не конфликтного человека банально слетел. И в новый наезд с вбрасыванием такого рода- хочешь могу не писать тебе, пиши нормально! я прифигела знатно и поняла,что все. Извольте выйти вон и сделать вивод!
Не намерена терпеть, переваривать и разбираться.
Да и смысл?
·
·
·
И вот еще одна подруга вычеркнута.
А ведь нас тоже безумно много чего связывало. Она тоже раньше меня много где понимала и принимала.
Но со временем я стала ощущать, что мое терпение лопается, и от общения я получаю осадок, мысли, что я ни черта не понимающая тупая доска.
Нет..я не испытывала злость или что-то из этого. Я негодовала и пыталась списать это на что угодно, повторяя, что ОНА ВЕДЬ ХОРОШАЯ.
НАС МНОГОЕ СВЯЗЫВАЕТ.
А недавно спросила себя- а сейчас есть что связывает нас? Даже расслабиться в разговоре мне ой как сложно, ибо будет всплеск, взрыв, колкость, точно ты пытаешься погладить шипящего ежика.
Смешнее всего- она напоминает мне меня 17-19 лет - Бум по щелчку.
И это не в хорошем смысле.
·
Вы наверное скажете: Да ты дружить не умеешь, а ты может такая агрессивная и есть, что не могут тебя стерпеть.
Я тоже так думала...только больше ни от кого я такое не получала. Даже мой друг, единственный близкий друг мужчина, терпел от меня такие потоки эмоций, которые я не осмелюсь озвучить, не то, что повторить. Но он ни разу мне не поставил в укор и не сказал ничего подобного, хотя имел право.

Не помню кто из моих сказал - я наивная в понимании дружбы. У меня есть идеал, и я пытаюсь под гребенку подгрести тех, кто, возможно, не способен искренне дружить и дорожить мной, общением, эмоциями, как я стараюсь это делать. Или не хочет ни энергию тратить, ни вникать в чужие события, проблемы и мысли.
Ответ короткий и не очень приятного окраса-Печально все это.

@темы: мысли вслух, дружба дружбой, я сыта

---

Дружба дружбой. АКТ I.

Я уже как-то писала, что дружба для меня-это своеобразный вид любви. Она похожа на любовь братьев/сестер, если уж грубо сравнивать.
И с самого детства для меня было важно иметь людей, которые были бы моей эмоциональной опорой(кроме семьи, семья само собой разумеется)
Но мне в этом плане не везет, по словам других - я чересчур требовательная к людям в дружбе- без остатка, со всеми за и против, с открытой душой, без топоров, спрятанных за спиной.

Видимо, становясь старше, этот вид взаимоотношений у людей не носит больше такой характер.

Акт 1ый. 16 лет дружбы.

У меня была есть подруга, которая знает

Читать дальше

меня со школы.
Нас связывали общие интересы, годы взросления рядом, дома почти рядом, праздники и дни рождения. А потом мы выросли и с годами я стала не очень то и нужна. Я нужна только тогда, когда я рядом...физически. Когда прихожу на чаек, посиделки, рисовальные вечера, потрындеть, посмеяться. Уехала я- исчезла необходимость во мне.
Месяцами обо мне не вспоминают, хотя при каждой мысли я писала, пусть и не в тему, спрашивала, интересовалась, как там, что. И выглядело это, как односложный диалог привет-как дела- пока- репостик смехуечка или мемасика с котиками.
При попытке поговорить на эти темы...стрелки на меня: Я чего-то не поняла. Мною дорожат и любят, просто я не принимаю что она занята, ОООЧЕНЬ занята.
Окей, проглотила, снова на грабли стала.

Перед Новым Годом я тяжело переносила ОРВИ и потеряла голос. Все время я ЖДАЛА, ждала того же отношения, что и я стараюсь проявлять- Спроси, как мои дела?!Это ведь не трудно...каждый день в твоих руках ТЕЛЕФОН и это не трудно спросить, сидя в том же туалете!
Человек до самого конца не знал, что я болею, я даже из собственного Челленджа слилась, так отекло горло.
На мое негодование в меня бросили -ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ, ЧТО ТЫ БОЛЕЕШЬ. ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ ЗЛАЯ ВСЕГДА, ДРУГИХ ЭМОЦИЙ НЕ ИСПЫТЫВАЕШЬ НИКОГДА? НЕ ПРОБОВАЛА БЫТЬ ПРОЩЕ.
Читала я со своими 38.7, матерясь осипшим голосом как сапожник.

А потом приезжаю домой и снова сглатываю.

И вот я вернулась с новогодних праздников, жду как песик -Напиши мне, спроси как дела?Я ведь..выходит..вешаюсь на тебя, а ты вечно отмахиваешься. Докажи, что все, что я надумываю-это глупости, я ошибаюсь!

Как результат

•У меня были болезненные походы к стоматологу, бессонные ночи и 2 недели на Нурофене. ЕЕ НЕ БЫЛО РЯДОМ(образно говоря)

•У меня заболела птица, и я при этом одна дома (Муж в командировке в заморской стране)- ЕЕ НЕ БЫЛО РЯДОМ.

• Объявили карантин сразу после 8 марта- ЕЕ СНОВА НЕТ РЯДОМ. А я ЖДУ у моря погоды

•Мой пернатый комочек умер, Я ПО ПОЛУ КАТАЛАСЬ И ВЫЛА...ЕЕ НЕ БЫЛО РЯДОМ.
Мама, Папа, Муж успокаивают, это прекрасно...но мне нужна была ТА, С КЕМ Я СВЯЗАНА ГОДАМИ, МЫСЛЯМИ, другого рода любовью. А ЕЕ НЕТ, ОНА ЗАНЯТА, ТАК ЗАНЯТА, ЧТО ДЕЛАЯ ПОСТЫ В ИНСТАГРАМ, ПИСЮЛЬКИ ЗАПИСЫВАЯ И РИСУЯ В ПАБЛИК, ЧЕЛОВЕКУ НАСР**Ь ЧТО СО МНОЙ. Может я сдыхаю в этот самый момент.

Конечно, она может кинуть в меня тем. что я тоже не особо то и в курсе, что у нее делается...Только где мне быть в курсе, когда дальше Привет, как дела, норм, а у тебя..не движемся, от слова СОВСЕМ!

Муж Медведь огорченно добавил: Дома у твоих объявят карантин и она начнет писать и отвечать на сторис, потому что будет скучно, потому что будет по самые уши времени нефиг делать.
И что бы вы думали- он оказался на 100% прав.

А мне это нахер уже не надо.

Я сломана, я сыта, я ЗЛА В КОНЦЕ КОНЦОВ.

МЕНЯ РВАЛО НА ЧАСТИ И ТЕБЯ, ПОДРУГИ "СО СТАЖЕМ" В ПОЧТИ 16 ЛЕТ НЕ БЫЛО. "ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ!"

Кто-то дружит, а кто-то позволяет с ним/ней дружить.
Ну и к черту все это, мне теперь слишком наср**ь, чтобы беспокоиться о том, что будет сказано в мой адрес.
И в жизни я не поверю, что человек, который постит потоки информации ТАК ЗАНЯТ, что не может чиркнуть пару раз в социальной сети.

К гадалке не ходи, тапки развернутся в мою сторону.
Если вдруг что-то изменится за время моего полнейшего молчания, я буду рада. Но сомневаюсь, что что-то сдвинется с этой точки.

@темы: мысли вслух, сыта, дружба

---

...my Heart is a ghost town

Итак...Хаюшки.
С этими всеми ситуациями в мире, стране, городе, доме я немного выпала...
Да к черту...я охренеть как выпала. Меня словно огромной оплеухой по морде вынесло из тела.

Всегда обещала себе, что не буду превращать свой дайри в желетку для нытья!
Но знаете, это пока единственное место, которое за мысли меня не унизило, не стукнуло, не послало нужное подчеркнуть.
:
Ненавижу весну. Она приносит всегда столько эмоциональной и физической боли, что если б моя воля, я бы пропускала ее, как лист в Ежедневнике.
Эта весна не исключение и принесла мне столько боли и стресса....что все мои достижения и радости как ветром сдуло.
Из чего вытекает главный пункт...

Я СЛОМАЛАСЬ.

Даже несмотря на поддержку семьи, я сломалась.

И нет, не карантин этому всему виной...его процент в стрессе 10 из 100.

•Я растеряла где-то свой энтузиазм и потеряла цель в творчестве. Творчество для меня огромный кусок жизни и он испаряется, исчезает, еле еле мерцает и я понятия не имею что с этим делать.

•Я выкинула все свои чувства к людям, которых мизерно, но надеялась сохранить в своей жизни. Но больше терпеть я не в силах.

•Впервые в жизни за долгое, оооочень долгое время, я хочу быть одна. Вот совсем одна, чтобы не было ни страха, ни боли, ни злости.

•Мы потеряли одну из птиц. Неожиданно и тяжело.
Тот, кто не растил маленькое существо, не кормил/поил/воспитывал не поймет, что это за боль, когда ты держишь. на руках умирающий, любимый комочек, который и сказать не может что происходит. Ты все надеешься, что будет все хорошо, ночь переждать и будет все хорошо, а потом в середине процесса понимаешь что нет, он не переживет, не то что сутки...час. И это безумное чувство вины, что ты не можешь ничего сделать. Что по сути позволяешь этому случиться, позволяешь ему испытать этот страх, этот кошмар, эту боль. Это были мои 1000% боли, разрывающие на куски.

•Нормальный здоровый сон исчез. Спать не могу, если не сплю, то рисую абы что, что-то дерьмовое, лишь бы сидеть до утра. Днем засыпаю, просыпаюсь под вечер, словно побитая палками..и так уже день пятый. Здравствуйте нервак и расстройства, давно вас не видела!

•Давно не плавала в жиже ненависти. Просто ненависти к себе, к своим мыслям, к сломавшейся кукухе,а потом уже и к другим людям.
Ненависть это эмоция, абсолютно свойственная нам вещь. Не страшно.
Но она сжирает.

Вот и все мои достижения за последние месяца 1,5.

@темы: мысли вслух

---

Доброй ночи, други!

На часах..Да какая разница сколько. НОЧЬ на дворе.
С лета обо мне тут ни слуху ни духу, так как много чего происходило, но я слежу, смотрю, читаю и стараюсь не забрасывать наброски постов в черновиках.
Я не могу уйти. Поверьте- я пыталась! Просто взять, уйти и забыть!
Дохлый номер(в хорошем смысле слова)
Так вот.
ДРАТУТИ ДОРОГИЕ МОИ! Я жив, здоров, немного не доволен рано пришедшей весной, ага- еще пока февраль месяц, а у нас тепло, солнце, зеленые газоны. Ваш покорный слуга пережил "американские горки", схватку с тараканами в запудренной голове и наконец чувствует себя цельно. Почему цельно? Напишу отдельным постом, потому что это самое огромное событие не то, что за эту зиму, а за ЖИЗНЬ ВООБЩЕ.
Да........и пора менять обои!

@темы: пишу, мысливслух, хаюшки, возвращение

---

Хаюшки, други мои!
Сейчассссссс лето, июль месяц. Ваш покорный слуга находится в родных пенатах на "зеленых" работах в саду и в данный момент, в первый час ночи..оу уже третий... я сижу и крашу волосы, а точнее смываю свой фиолетовый тоник маской (отвалятся волосы в челке-поделом мне будет!)
Что же со мной происходило за последнее время? А черти что, честно говоря!
Одно могу сказать точно-я только сейчас учусь жить и справляться с тараканами!!!! Если раньше я знала что в той или иной ситуации делать, как реагировать и как собирать волю в кулак или решать вопросы, то сейчас есть моменты и ситуации, в которых я не то что не знаю что делать, а даже не ожидала, что со мной такое может произойти.

Физическое состояние-отличное, моральное/эмоциональное- подавленное. В семье тьфу тьфу тьфу-все спокойно, как в Багдаде, за окном шуршат папоротники, а я давлю в себе те эмоции, о которых не подозревала и от которых невообразимо горько на душе.
После эдаких падений знаешь где соломку кинуть а где и перепрыгнуть надо, но они все равно дают под дых, а то и прилично наполняют горечью.

---

Итак..37.8 а меня радует, что я болею обычной простудой.
И когда я так говорю- я имею ввиду, что лучше так, чем "болезни" и проблемы психологического характера, с которыми я тоже сталкивалась. Плавали, знаемс! Только вот тогда..в то время что делать с этим, я не знала. А простуду, с которой ты сталкиваешься не первый раз за долгую жизнь лечить проще.

•О чем я? Года 2 назад приехала домой в родные пенаты и столкнулась с ситуацией, когда очень близкий моей семье человек(поверьте, очень близкий! ) встретив меня на остановке мало того что не узнал меня в упор, не вспомнил имени, так еще и первый вопрос что задал это- сколько ты замужем, чего не рожаешь, приправив это все тем, что ЧТО ТО ЩЕКИ У ТЕБЯ БОЛЬШИЕ!
И это стало триггером, ощущение обиды и несправедливости сменилось мыслью, что СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК!
ЧТО Я КАКАЯ-ТО УЩЕРБНАЯ, УЖАСНАЯ, И ВООБЩЕ НЕ ЧЕЛОВЕК.
Наверное, если бы сказал это человек левый я бы не парилась, но...НО! Сами понимаете.

И даже то, что человек оказывается много лет в деменции старческой, что потом человека стукнул инсульт.....И что я уже не та тоща что была в детстве/школе потому что Я БОЛЬШАЯ ТЕТЯ. Я выросла и стала копией моей мамы в моем возрасте...что мое лицо ЭТО НЕ ЖИР А МОЕ ЛИЦО- Это широкие мамины скулы которые можно только спилить, дедов квадратный подбородок....что у меня тогда была всего пара лишних кг лишь из-за неимения регулярной физической нагрузки.... меня не переубедило НИЧТО!

•А представьте двойной удар- когда ты девушка, которая до "взрослых заебов" жила счастливой жизнью в семье с вниманием и любовью от обоих родителей, с нормальным воспитанием, моральными нормами, и даже где-то наивностью в представлении об отношениях людей. И тут мозг ломается!

•Во что все вылилось ????? А вот во что: я стала ненавидеть себя и свою жизнь! И от этого страдала не только я но и мой Муж Медведь и Мама с Папой. Я все время оправдывалась в их глазах, погружалась в меланхолию(зачем что-то делать и менять если я ЛУЗЕР!
И все это во мне закипало и выливалось в дикую агрессию к себе, Миру и его несправедливости!
•●Встаешь утром- смотришь на себя в зеркало и...началось!
•●Стало СТРАШНО ЕСТЬ! Я не ела до боли в желудке, а когда ела- срывалась в жор и бичевала себя морально. Начала заниматься не для кайфа а ЧТОБЫ ОПРАВДАТЬСЯ- ну я же занимаюсь!но все равно я лох! После тренировок стоило увидеть хоть где-то складочку/морщинку ЭТО ВЫХОДИЛО В РЫДАНИЯ!
•●В конце концов я срывалась на любое слово. А главное Я потеряла ЦЕЛЬ- Зачем я иду по жизненной дороге, и слава богу без суицидальных мыслей или без селфхарма.

"-Когда тебе нехер делать- конечно такое наступит!" Скажете вы...но нет! Я максимально себя загружала работой и..что вышло? Я перестала нормально спать после загруженного дня!!!Я все время переживала и переваривала перед сном все что накипало и засыпала с рыданиями.

Как я с этим справилась? В один прекрасный момент я услышала от Мамы- ДА ШЛИ ТЫ ЭТО ВСЕ НАХЕР! ЖИВИ КАК СЧИТАЕШЬ НУЖНЫМ ИБО ЭТО ТВОЙ ВЫБОР! А ДЕЛАЯ ЧТО-ТО чтобы угодить алкашу соседу Дяде Васе Пупкину или бестактной бабе Вале с базара- ты будешь ломать себя! А потом осознаешь и пожалеешь.

•И спустя столько времени эти слова отменили все установки в моей голове. А представьте-твой мозг словно живет своей жизнью!! И тогда я не жила свою жизнь, я просирала ее в эмоциональном стрессе.

Сейчас уже доооолгое время: •Нагрузки физические- для здоровья!и регулярные.
•Никакой боязни еды или резкого жора.
•Комплекция- не всем же быть великими худыми моделями с ногами от ушей с рождения. Я не могу поменять тело на другое(в прямом смысле!). поэтому стараюсь быть в гармонии с телом, ибо оно у меня одно!
•Я начала "обожать" свои черты лица, потому что это я!
•Дети- ПФФФФФ! Совать нос в "чужие письки", покрывая это хорошими побуждениями- это последнее дело и тут я пропуская все мимо ушей ибо ИХЭТОНЕИБЕТ. И ВООБЩЕ- личная жизнь, религия и политика-это три вещи, которые обсуждать и осуждать не то, что бестактно и бесполезно, а себе дороже!
И самое главное- нашла и обрела цель! РИСОВАТЬ! СТАТЬ УСПЕШНОЙ В ЭТОМ И КАЙФОВАТЬ.

•●Столько нервов было порвано, болезней было на этой почве, соплей и психологического насилия...А толку мало! А всего-то нужны были правильные слова и осознание просраных дней пришло само собой...только вот не всем такое помогает.
Эххх где мои капли в нос?Все же простуду с насморком лечить проще.

---

Знаете, други. Моя душенька уже столько времени разрывается на две половинки:
•Одна половина жаждит мистики, дарк фентези, всяких мрачненьки вещичек/фильмов/комиксов.
•Другая половина склоняется в сторону чего-то красочного, душевного(например фолк фентези или сказки, про работы Миядзаки вообще молчу), махо сёдзе(фанат Sailor Moon во мне просто трепещет!) и далее по списку.
Думала это будет мешать мне в творчестве, как вечные метания между рукоделием и рисованием. Но так как я сделала выбор в пользу рисования, то вот такие переходы позволяют мне творить в этих темах и параллельно отдыхать эмоционально. Пока рисую в мрачненьком- зреют фанарты для МахоСёдзе, пока рисую фанарт по Миядзаки- появляется идея мрачного арта, например по Дюне.
Только бы запал творческий не потерять!

@музыка: Disturbed- Forsaken

@темы: мысли вслух, думы думные, творческое

---

Стоило выйти в сад, как в нос ударил запах осени.
Да, весна...но на улице осенняя атмосфера- ветер носит желтые листья, пахнет кострами, мхом и морозом..И пар изо рта, и небо такое чистое чистое!
Ахххх в моей душе поселилась осень и не хочет меня отпускать, только до Лета ждать.
Хотя это дело времени, стоит зелени появиться и можно будет в кардигане и кедах по садам и паркам гулять, настроение так же изменится.
А пока..пока я в морозе, "Волке"1994, артбуке Брома, набросках и с тыковкой, Мамуля выдала.

@музыка: Pentatonix- Making Christmas

---

"Friends never say goodbye"

Привет, меня зовут Юзуки и у меня нет друзей! сказала бы я, если бы у меня и правда не было друзей... Ненене, они у меня есть, просто я, как человек, воспитанный людьми определенных принципов, приучена к тому, что ДРУЖБА..ЭТО....Это ОГОГООО!Это когда ты со всей душой к человеку, к его плюсам и минусам, привычкам, манерам, и он к тебе так же. Только вот жаль, я не учла тот факт, что сейчас мы другие (и мы старше, дружба уже завязана на каких-то интересах своих, выгоде..даже моральной) кому-то дружба это так, поговорить когда не с кем, а кому-то излить свое, не особо вдаваясь в подробности и так далее по списку.

Со временем я настолько задолбалась с этими дружескими отношениями, что просто надоело ждать вечно какого-либо подвоха!
То меня не принимают с моими качествами, то тыкают что я какая-то не такая НАДОБЫТЬПРОЩЕ(к чему, к кому и зачем?), то я НЕ ХОЧУ СТАНОВИТЬСЯ ДУШОЙ КОЛЛЕКТИВА..Ну пффф, я люблю хорошо посидеть, с душой но не балаганом, песнями и плясками под ор и периодический срач. То обо мне с концами забывают, пока я сама не напомню, нагло и резко, о том что я существую...То бросаются фразами, что я СЛИШКОМ МНОГО РАССКАЗЫВАЮ о своих каких-то чувствах или ощущениях, или событиях....И в сухом остатке, сидя у корыта я смотрю и не понимаю, а где дружба..вот такая как у меня в понимании-дружба? Может у меня какие-то невыполнимые требования? Или может я плохо с кем-то обращаюсь, что дружить со мной близко и искренне не стоит?!
Вспоминая себя меньше, моложе, проще- толпы ребят с которыми я дружила(в том числе и мой двоюродный брат, с которым мы росли и жили через стенку), без которых ни один день моей жизни не обходился. Когда дружили искренне и с эмоциями и обижались, когда кто-то дружбу предает "пойдя без тебя играть в волейбол", когда делишься мороженком без какого-либо смысла и без желания выгоды, смотришь на звезды и искренне рассказываешь о своих мечтах или снах....Эххххх....

@темы: мысли вслух, о дружбе, думы думные

---

ХАЮШКИИИИИИИИИ ДРУГИ МОИ!
Ваш покорный слуга укатил на пару недель в свои родные пенаты, чтобы порадовать своих, особенно Маму(ибо прибыла я аккурат утром 8 марта!), вдохновиться, получить творческий пендель, да даже морально разрядиться и позитивно зарядиться, так как Зима была нервной, а февраль вообще напоминал один лишь пшик.

Да и с весной я не дружу от слова совсем-это •МИГРЕНИ, ибо постоянные перепады давления; непонятно •ЧТО НАДЕВАТЬ из одежды, потому что взяв с собой парку я пережила прохладные выходные и резко попала в сухую, пыльную жаркую весну с +18 на один день, а потом снова +7 и дожди...еще я •ОЧЕНЬ ВОЛНУЮСЬ за моего домашнего гипертоника, по которому можно предсказывать погоду(я про Маму)....у меня ужасно отнимается левая нога на погоду, причем не в дожди а как раз в пик смены дождя на жару...•короче ВЕСНА ЭТО МЕРЗКОЕ ВРЕМЯ ГОДА ДЛЯ МЕНЯ, наполненное отвратительными воспоминаниями, которые даже в воздухе витают!!! Нет, ну я тут засранка-утрирую, хорошие воспоминания тоже были....Но пакостные лезут вперед и сразу хочется куда-то спрятаться.
ВОТ СО ВСЕМ ЭТИМ богатством я стараюсь сменить свое отношение к Весне, разбавив ее новыми, яркими, хорошими воспоминаниями с домом и родными, ощущениями и моментами.
P.S:Мимозы, что стоят в нашей кухне нравятся мне исключительно в сухом виде, хехе.Иииии....Как ваши дела?

@темы: весна, каникулы, дом милый дом

---

История одного фикуса

•Жил был фикус.•
Красииивый, темно-зеленый, высокий.
В большой красивой черной кадке.
Стоял он в приятном кафе, между двумя столиками, иногда прячась в розовом тюле, что отделял это кафе от соседнего.
Жил, рос, зеленел и радовал глаз посетителя, пока тот наслаждался едой.

Но наступили странные времена, вместо центрального входа в кафе Люди почему-то начали ходить через соседнее кафе, этот фикус и столики с кушающими людьми, просто потому что ТАК БЛИЖЕ. Это же так долго, делать пару шагов ко входу через лестницу.
А что ему делать?Сидящему в кадке? Только и делал бедный фикус, что терпел толкающиеся ноги, летающие над макушкой сумки и задевающие красивый розовый тюль куртки.

.........вот вам и сказочка..Весело да? При виде такого кочевания народа через этот фикус, который поставили не только для декора, но и чтобы очертить границы территории кафе(фикусов там несколько!) в мозгу пронеслась мысль- Наш менталитет и беспардонность непробиваемы, как упертость барана! И мы протопчем тропинку там, где хоть колья, хоть колючая изгородь, хоть ухоженная клумба...если это проще чем пройти по дороге.
Что я рыжий что ли не в обиду рыжим по дорожке ходить, когда тут вытоптано!
Я , конечно, не блюститель порядка и не моралист, но Е МОЕ ИСПАНСКИЙ СТЫД берет от этого, особенно когда всякую х*** порят взрослые, что воспитывали сегодняшнюю молодежь.

@темы: думы думные, о людях, странности

---

" Battle Angel Alita"

Итак итак други!
Я...долго...ждала Алиту!
Долго ждала, ожидая худшего, как читавшая первоисточник и смотревшая первую экранизацию. ОДНАКО ПОСЛЕ ОПЫТА С КОРОЛЕМ АРТУРОМ ГАЯ РИЧИ я перестала верить слухам, мнениям и прочему.
Вчера сходила на нее в кино и....после сеанса вышла со смешанным чувствами, ибо ждала де**ма как "Призрак в Доспехах" с бревном Йоханссон, который сожрали все ИБОГРАФОНИЙ И ЭКШОООНННН!
Алита же пока...на данный момент- самая УДАЧНАЯ и ГОДНАЯ К ПРОСМОТРУ ЭКРАНИЗАЦИЯ аниме/манги.

Но давайте по порядку:

•Музыка- увы не запомнилась особо ни одна мелодия, кроме песни, той что сопровождала титры Dua Lipa - Swan Song, которая после киносеанса попала в мой плейлист.
Другие звуковые эффекты отлично подобраны, особенно учитывая то, что большинство личностей там- киборги.

•Атмосфера/город- не те грязные трущобы, как они и есть, но такая теплая интерпретация и атмосфера фильм совсем не портят.
Причем фильм можно поделить на разгон- где сначала все так просто, солнечно, город как муравейник, а дальше уже больше темных тонов и ночной жизни.

•Персонажи- отличная подборка актеров. Мало того, что они очень подходят по внешности, типажу (Возьмите Иду из Манги и Кристофа Вальца И СРАВНИТЕ), Роза Салазар отлично справилась с ролью Алиты несмотря на ее цифровой вид и глаза..Оооо да, это было больной темой еще с самого трейлера. Однако они совершенно не выглядели чужеродно или портили ее вид, наоборот!
Да и кхем, давно ли Мы смотрели Аватар?А кто там с Таноса прется? Алиту снимали так же, мимика и игра актрисы.

•Сюжет- тут уже 50/50. Если обобщить, то неплохо обыграли все, что уже есть не испаганив идею. Конечно ЕСТЬ свои косяки, диалоги иногда просто выносили..., но так все вполне себе. Что там орали "обзорщики", персонажи не РАСТУТ И НЕ МЕНЯЮТСЯ.
ПФФФФФ Вот тут вы пролетели, "знатоки", вы думали все меряется только ПРЕВОЗМОГАНИЕМ?! Нет уж, тут вам не ПЛЮС УЛЬТРА.

•И самое главное лично для меня- ДРАЙВ БОЕВЫХ сцен! Вот что что, а я боялась, что запорят сцены драк, сделав их деревянными.

Но есть и пара минусов, которые подпортили мне просмотр:
1. ВОЗРАСТНОЙ РЕЙТИНГ И ДЕТИ 6-10-12 ЛЕТ на сеансе.
РОДИТЕЛИ ВЫ РЕХНУЛИСЬ??????? Потом вы же орете и даете почву орать журналюгам, что кино/игры/ОНЯМЭ ДЕЛАЮТ ИЗ ВАШИХ ДЕТЕЙ ФРИКОВ ИЛИ МАНЬЯКОВ.
Рейтинг стоит на билетах, постерах, 16+ ЧТО ВЫ ТВОРИТЕ МЛЯТЬ!
А в кино смягчать очень многие сцены не стали, несмотря на отсутствие крови. Мочилова, разрывания и т.п там хватает. Вот у меня возник вопрос в голове, когда я увидела перед собой 10летку и на первом ряду девочку лет 6- WHAT THE FUCK IS THIS!ARE YOU FUCKING STUPID?.....................я конечно познакомилась со многими тяжелыми аниме работами тоже рано, но мне было 15!! 15!!!!

2. С эмоциями пришло и осознание того, что после удачных экранизация Аниме может начаться скатывание аниме культуры у нас в жопу, как это происходит со многими областями гиккультуры ТИПА СУПЕРГЕРОИКИ где все мнят себя знатоками и фанатами, являясь не более чем позерами. Хотя об этом говорить еще рано.


ИТОГ:•● по моим ощущениям- съесть этот пирог можно. Конечно не торкает до дрожи в коленках, однако Годно! Я рада, что так хорошо все вышло!
•●Читать ли первоисточник?Читать стоит, ибо вы ничего не потеряете+ временами в нем наворочено и напихано столько вещей, что ТАКАЯ интерпретация сюжета в фильме самая АДЕКВАТНАЯ.●•
•●Да и радует, что многие люди, после просмотров и Алиты и тех же калечных "Призрака в Доспехах 2017", напичканного отсылками "Первому Игроку Приготовиться" идут знакомиться с аниме/мангой/книгой.
P.S: теперь страшно за экранизацию "Акиры", ибо работать над ним будут не Родригес и Кэмерон, а Вайтити, сделавший из Тора клоуна.

@темы: battle angel alita, gunnm, боевой ангел алита, сны оружия

---

❄

Ну что же други...Сегодня 1 февраля.
Меня зовут Юзуки и я сладкоежка
Последний месяц моего любимого времени года начался, первый Месяц Нового 2019 Года-полет нормальный, пусть и с ударами о некоторые косяки и углы..
Погода плюсовая, дожди, туманы как в долбанном СайлентХилле, голова квадратная.


Ваш покорный слуга:
•СОВЕРШЕННО НЕ ХОЧЕТ убирать ёлку и иллюминацию, ну хотя бы до 14 Февраля.Муж Медведь вообще не против, пусть хоть до Марта стоит.
•Усиленно рисует, осваивая свою стилистику в дидже.
•Коплю и думаю уже начать работать над этими новыми идеям, ибо над ними лучше работать ИМЕННО сейчас. Прямо 5я точка чувствует!
•Стараюсь наладить режим, чтобы не получать удар под дых от своего иммунитета.
•Распробовала наконец BTS и теперь некоторые их песни разбавили мой плейлист УАХАХАХА ДА НЕУЖЕЛИ
•Проплевалась от продолжения 3 сезона Ривердейла, ибо от поворотов и напиханности событий уже мутит, как от поездки на Американских горках после плотного обеда.
Бросила 2 сезон Пастыря. Ну прямо резина резиновая.Все еще ЖДУ Алиту и надеюсь, что ее не испаганят. Да и вообще, после Queen- Princes Of The Universe думаю сесть пересматривать Горца!!КАК В СТАРЫЕ ДОБРЫЕ!
Вот такие пироги!Движемся дальше, ПРИВЕТСТВУЮ ТЕБЯ. ФЕВРАЛЬ, принеси хоть чуточку, ну капельку, еще снега!!

@музыка: Queen - I Want It All

@темы: думы думные, февраль